Астро-хумор

[sider]

Не видях подобна тема, затова си позволявам да пусна тази.

Колко астронома са нужни, за да сменят изгоряла крушка?

Няма да я сменят, заради светлинното замърсяване.

Закони на Мърфи за астрономи:

Закон за избирателната гравитация:

Малките предмети (например винтчета) винаги падат на места, от където трудно могат да се извадят; тежките премети (например противотежести) обикновено падат на места, където биха причинили най-много поражения или болка (най-често и двете) .

Закон за избирателното наблюдение:

Следващата свръхнова обикновено избухва в галактика, която сте наблюдавали предната вечер.


Закон за избирателната деклинация:

Най-интересното астрономическо събитие за годината се случва на деклинация, която се намира под хоризонта за мястото, от което обикновено наблюдавате.

Закон за избирателната растителност:

Съседските дървета винаги се оказват точно на мястото, към което искате да насочите телескопа си.


Закон за лунните фази:

Най-ясните и безоблачни нощи задължително се случват по време на пълнолуние.

/по материали на чуждестранния печат /

[bobo]

Колко астронома са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
- Астрономите не се плашат от тъмнината.

[pete]

Колко астронома са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
- Българските астрономи работят на свещи.




-<a href="http://pete.log.bg">pete</a>

[georgirumenov]

Здравейте, ето ви нещо и от мен:

=================================================
Във връзка със случаите на масови пиянства в орбита ръководсвото на НАСА моли да се считат направените от американски астронавти открития на двойни галактики и двойни звезди за недействителни.
=================================================

Поздрави

[gesho]

Ето и един много стар

- Вуте, Вуте, чу ли, бе, Вутеее!
- Какво, бе?
- Руснаците излетели у Космосо.
- Сите ли, бе?
- Не, бе. Само един.
- Ами тогава що си зинал така?

[georgirumenov]

Ето още един:

========================================
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози:
- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама:
- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
Българския президент:
- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!
========================================

Г.Руменов

[прион]

Заглавие в електронните новини:"Русия не може да запали двигателите на космическата сонда"
Някъде из коментарите:"А с манивела пробваха ли?"

[sider]

Актуалната температурна скала за деня:

+10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците садят цветя.

+5°С - Лапландците се припичат на слънце.

+2°C - Италианските коли не палят.

... 0°C - Чистата вода замръзва.

-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C - Твърде студено, за да вали сняг.

-15°C - Американските коли не могат да запалят.

-20°C - Може да си чуеш дъха.

-22°C - Френските коли не палят вече.

-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C - Немските коли не могат да запалят.

-26°C - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30°C - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.

Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.

-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268°C - Хелият става течен.

-270°C - Адът замръзва.

-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка

[dani]

Доста актуално.

[rs_71]

sider това ми хареса

[cezar]

Руския народ бил толкова благодарен за революцията , че с радост подготвили чичко Ленин спокойно да си обикаля в орбита !

[I2K]

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"
Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"
Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."
Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."
Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"
Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.
Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

[peterstoikov]

Качили се 3-ма астронавти на Луната. И решили да разузнават. Тръгнал 1-я нямало го 1 седмица и като се прибрали го питали:
- Какво стана бе? Къде се изгуби?
Той отвърнал:
- Абе бях на едно страшно място. Пиене, купон жени всичко си имаше.
Тръгнал 2-я и той се забавил 1 седмица и като се прибрал го попитали:
- Кажи къде беше? Какво видя?
- Какво да ви кажа. Попаднах на много яко място. Пиене, жени, купони. Супер.
Тръгнал и 3-я и се прибрал на другия ден. Другите учудени запитали:
- Защо толкова скоро? Нямаше ли пиене?
- Имаше - отвърнал той.
- Ами какво тогава купона ли не беше на ниво?
- Ами, на ниво си беше.
- Ами нещо жени ли липсваха?
- И жени си имаше колкото си поискаш.
- Ами какво тогава? Защо не ти хареса?
- Ами какво да ви кажа. Нещо липсва атмосфера.

[Yoddha]

Жена ми току-що измисли един виц...

"Какво е антипод на върколак? - астроном" Ходим да вием и зъзнем под небесета когато луната я няма

[cezar]

Днес е празник на българската наука .

[viktor]

Мда, добре измислено от жена ти Иво. По принцип не е лесно да ги убедим, че в това което правим и ни коства толкова много усилия и финанси има някаква практическа стойност и не е просто плод на остатъчен и неугасващ инфантилизъм

[Yoddha]

-Миличка искаш ли да бъдеш слънцето на моя живот?
-Ммммммммммммммммда!
-Тогава стой на 149 598 956 км. от мен!

[sider]

Малко стар, но готин виц:

-Колко пъти може да се види слънцето през телескоп?
-Два. Веднъж с лявото и веднъж с дясното око.

[xenomorph]

[tonygl]

Много смях на тема Star Wars

[MasterBo]

[Yoddha]

Виц свързан с предната картинка

Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Ами... Май съм прихванала разумен живот.
- А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш малко температура ; за кратко, може и повече ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

[fishburn]

[nasko7]

Изпитват ученик в час по астрономия:- Какво представлява планетата?- Ами…, планетата… е тяло от земя, заобиколено от небе.
***
Лекция по астрономия. Лекторът казва:
- След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре...
- Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух, след колко години ще стане тая работа.
- След пет милиарда.
- Ух, слава богу! - облекчено въздъхва студентът. Аз пък чух "след пет милиона"...
***

[Yoddha]

забележете позицията на този нютонов телескоп!

[sider]

:):)

[sider]

:):)

[fishburn]

[iovo80]

Не знам дали сте забелязали, но в повечето случай на показване на телескоп Нютон по тв и видео точно това е позицията - на обратно

[fishburn]

Така им е по-удобно на хората затова рефракторите трябва да се ползват за реклами може би по-трудно ще бъркат окулярния възел